一组白丝美腿足控送给你们，这腿子谁能顶得住。

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女神经讲段子

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我：“要不要减肥啊？我有过胖的老婆，还没有过瘦的老婆。”老婆看了我一眼说：“你也没有过更胖的老婆呀？！”气得我一脸黑线头...

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昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我...我没事！”他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！”

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男士想跟小三断绝关系，小三索要20万青春损失费。男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”小三说：“跟你说，你也不懂！”男士的父亲问：“是不是折旧费？”小三说：“差不多。”男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧？要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”

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室友刚交了个女友，没几天两人就开始吵架了，去劝架。室友说：“没事，这娘们就是无理取闹！”我还没接话，他女友一气大喊道：我无理取闹？然后对着我说：“你是不知道，肚脐眼就能满足他！"

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我问闺蜜：“有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？”她霸气的答：“没有，我的感觉是今晚就是他了。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

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今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。你别说，这TM打起人来真疼。

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女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。”屌丝：“我送你条狗吧。”女神：“好啊！是什么品种的？”屌丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种。”女神。。。

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昨晚加班出公司大概都快0点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带桑于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句，不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。

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小学的时候家里比较穷，放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了，把牛放丢了，找了两天才找到。老爸看我这么爱读书，想了很久，便让我退学了，怕耽误放牛！

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跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！

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春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：导演，可以给我角色了吗？我指着地板说：导演家在楼下啊亲！

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