女神经讲段子

11

在那个寒冷的冬天……晚上抱着老婆睡觉的我:亲爱滴，你是不是有什么想法呀，身上这么热？老婆抬手就是一巴掌，说:什么想法呀，一点也不知道关心我，老娘我发高烧了！

10

“老婆，过来亲一个！”“别以为我不知道你在想什么，呵呵，谁叫你回来这么晚，十分钟前大姨妈来了。”“靠，这不是折磨人吗！早知道我就提前十一分钟回来了！”

09

昨晚女神主动约我说晚上在公园放炮，就在我把一袋子插炮摔炮拿出来的时候，女神愣了一下说：“你没带火机吧，我去买。”我说：“你是不是傻，这是摔炮不用火机的。”结果女神还是义无反顾的去买火机了，然后她再也没有回来了！这是放我鸽子了吗？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

我是亲生的么？最近想换个电脑，苦于没理由一直没给爸妈说。正好今天看见爸妈在看新闻，一大学生因为家人不给买手机跳河了，真是天助我也啊，连忙说到想换个新电脑，只见他俩斜我一眼，然后开始讨论葬礼上可能会穿什么衣服...

早晨坐公交车，旁边一对小学生对话，女孩问男孩，你真的爱我吗？男孩答，爱。女孩子问，你会爱我多久？小男孩说，我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！尼玛，老纸彻底震惊了！这比什么天涯海角，什么的都给力多了！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

某兄弟十分闷骚，跟自己的女友分分合合六七年了，他的女友也是我们的好友。众人心中不忍，于是怂恿他说，你俩要是成了，结婚的时候，我们给你俩筹钱送台宝马！此哥们万分激动，在聚餐时，十分深沉的对那个女孩说：那个。。。。我想跟你合作一个几十万的生意。。。

中学的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊！

小时候家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

上大学的时候喜欢一个女孩子。有次终于鼓起勇气，向女神发了一条信息：“请问这个星期日你有空吗？”十分钟后，女神就回复到：“我在报社上班！”

二逼女同事问我：“你们喝的红牛能壮.陽么？”我当时淡定的告诉她：“红牛是功能性饮料，不是性功能饮料！”

昨天约了个女网友，见面聊的挺嗨的。然后我们就去吃饭了！本来做好了大出血的准备！没想到妹子说她喜欢吃面，不如去吃拉面吧！到了面馆，点了两碗面。妹子对老板说:“老板，我那碗要粗的，越粗越好，细的我没胃口”。哎！我仔细一想，女人也就那么回事。索然无味的吃完面，借口有急事我就回家了。