1、小丽：“晚上10点到12点加班对皮肤不好，所以我不想加班！”。
老板抽一口烟缓缓道：“好吧。。。10点到12点上班，12点后再加班”。
小丽：。。。。。。

2、小明：“为什么小王被称为土二代”？
妈妈：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。
小明惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”？
妈妈低下头：“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。
小明吐血晕倒。

3、屎壳郎士兵向头领汇报：“报，头领，我们把食物团成球运回基地的时候，总是掌握不好方向，怎么办？”
头领：“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”
士兵：“头领，这个职位叫什么名字？”
头领：“这个……就叫驾屎员吧”


4、面试人员：你这学历上填个''''囗''''是什么意思？
我：哦，大专！
面试人员。。。

5、夫妻二人大打出手，第二天，在公婆的劝导下，二人签订赔偿条约
1，战败方老公，赔偿战胜方老婆摔坏的茶杯、桌子，并且帮老婆把购物车清空作为精神赔偿。
2，因战争引起的家庭卫生混乱，由战败方负责打扫。
3，战败方写不少于5000字的检讨和保证书。
4，作为战胜方的老婆，为了保障家庭安全，将全权掌握家里的财政大权，老公的工资奖金全部上交。
5，以上各条，战败方如不履行任一条，将视为撕毁条约，夫妻进入战争状态。

6、爷爷奶奶像汉献帝，虽然名义上家里是他们说了算，可实际上爸爸、妈妈和我哪个割据势力都不听他们的。
妈妈像曹操，无时无刻不想把汉献帝废掉，自己说了算，可是又怕爸爸和我反对，妈妈给献帝气受。
爸爸像刘备，与皇帝有亲缘关系，还时时刻刻想打我和妈妈，可是又打不过。
我像孙权，表面上不愁吃喝，无忧无虑，可实际上，既得尊敬汉献帝，又怕曹操和刘备来打我。

7、跟女友交往半年，我问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往一年，又问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往三年，再问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往三年零一天，女友：咱们结婚吧？
我：你不是不急吗？
女友：以前是不急，可现在急了！
我：没啥？
女友：我们局长昨晚突发心脏病死了！总不能让孩子一出生就没有爸爸吧？
我：艹！！

8、小偷：人多地方多转转;
工人：要求老板加个班;
农民：摘些瓜菜集上换;
老师：偷偷办个培训班;
演员：陪陪导演和制片;
商人：多发广告多宣传;
小孩：过年多要压岁钱!
会员：编个笑话把钱赚！

9、有点感冒去医院看看，诊疗室在四楼，我爬上四楼走进医疗室
大夫问：“怎么了？”
我气喘吁吁的说：“大……大夫，我可能感冒了，头疼发烧”
大夫问：“几天了？”
我：“记不大清了，三四天吧”
大夫飞速的在病例上写道：“患者气喘吁吁，疑似哮喘，建议胸透和过敏源筛查；记忆有些模糊，建议做个脑部CT，另外，患者有感冒症状，建议做大生化以辨别是细菌性还是病毒性感冒，总费用2325元”
我靠，在医院里，可不能乱说话了。

10、川普牵着一条狗招待各国领导人到自己家。
见了别的领导人，狗不停地摇尾马，但一见安倍，却不摇了。
安倍奇怪道：怎么偏偏见了我就不摇了？
川普淡然道：因为在摇尾乞怜这方面它自知比不过你，所以不敢献丑。
安倍：......

11、大家好，现在播报我们家庭天气预报
今天是：1月13日，是我期末考试出成绩的日子
早上7点：家里艳阳高照，其乐融融，送我上学
中午11点30：奶奶看到我的成绩，天气转阴，微风3级
中午12点：爷爷遛弯回来，狂风大作，伴有雷声。
中午12点20分：妈妈回来，梨花带雨、雷声大作，风力8级。
傍晚5点30分：爸爸回来，暴风骤雨，伴有惨叫声，风力12级，震感强烈，能明显感到楼层晃动

12、赶集，有个卖汤圆的，大喇叭吆喝“好吃的汤圆，又香又甜，不香不要钱！”，
于是买了一斤找了个角落吃了起来，妈呀！难吃死了，面糊糊的还粘牙！我顿时火冒三丈，跑到汤圆摊前理论：亏了我没走远！你自己尝尝，是人吃的吗？奸商！赶紧退钱给我！
汤圆老板：哥呀，我卖了这么多年汤圆，还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩！多退你两块钱，赶紧走吧！

13、那些说钱难赚的人都是没头脑的
上个月，我媳妇花80块钱买了两条秋裤，开车花20块钱油钱，赶到我农村老家，送给我父母，我爸妈感动的吧嗒吧嗒掉泪，夸儿媳妇孝顺，临走，爸妈塞给我媳妇2000块，我一算，我靠20倍的利润啊！
昨天，我依样画葫芦，花80块钱买两条秋裤，到城里的丈母娘家，丈母娘一看秋裤就恼火了，把我赶出家门，说我糊弄他们，晚上媳妇知道了，又哭又闹，没办法，我花了800块给媳妇买衣服赔礼道歉，我靠，利润-1000％

14、张小妹：“王大姐，气死我了，我老公竟然出去赌博”
王大姐：“妹子，看开点，男人嘛，谁没点小毛病呀”
张小妹：“不光赌博，他还嫖娼呢，气死我了”
王大姐：“男人嘛，逢场作戏，别生气，淡定，淡定”
张小妹：“最令我生气的是，他自己去嫖就算了，竟然还拉着你老公”
王大姐：“男人嘛，谁没和狐朋狗……什么！我老公呢去了？他马勒戈壁的，不行，我得回去，看我怎么弄死他！”
张小妹：“……”

15、韩国综艺节目。
一个明星说：中国人都特别仰慕和喜欢我们韩国人。
主持人：为什么这么说？
明星：因为他们都称咱们为棒子啊！在中国，古代有本事的人才会被称为“子”，比如说孔子，孟子等等。另外，“棒”就是厉害的意思，这样加起来，明显他们对咱们很推崇很仰慕啊！
主持人：原来如此，但如果能加一个“大”字，那就更好了。

16、结婚以后，作为一个女人，我的成长是全方位的：
1，心态变得平和，婚前老公说句不中听的话我都能生气好几天闷气，现在就算他做了错事，我也不会生气，发现问题解决问题嘛，该打改罚家法伺候。
2，不再幼稚地认为曾经暗恋的那个男生多么优秀，自从结婚当天接到他电话说想我，我就恶心地不行，贱男人，还不都是一个熊样！
3，不再斤斤计较，家里块儿八毛的零钱，儿子和丈夫随便花，我只掌握十元以上的就行。
4，花钱不再扣扣搜搜，想吃的想穿的想用的，统统买来，眼都不眨，钱这东西生不带来死不带去，活一回就得对得起自己！
5，变得更现实，不傻傻地期待儿子将来多么孝顺，我父母对我那么好，还没沾我一丁点光，更不用说我对儿子还不怎么样了。
6，眼光更长远，以防万一，提前预定了养老院，给自己买了多种保险。
7，言谈举止更得体干脆，今天上班前打扫卫生拖楼梯，一个男同事摸了一下我的屁股，这事要放在以前，我肯定柔声细语地给他讲道理，而今我一脚就把他踹下去了！

17、老师把学渣叫进办公室
老师问：“你是不是早恋了，如实交代”
学渣：“亲爱的老师，您那么开明，您一定知道我没谈恋爱”
老师：“没有？骗鬼呢，第一，你原来脸不洗、头不梳，现在头梳的和牛舔的一样，50％可能性是谈恋爱了。第二，以前我让同学让你来办公室，你半小时来不了，这次呢，两分钟你就来了，80％的可能性是和女朋友约会锻炼出来的。第三，原来你是三棍子打不出一个屁来，刚才你竟然叫我亲爱的老师，100％是给女朋友花言巧语习惯了。”
学渣：“老师，别说了，我错了，我错了还不行吗”

18、朋友：我不是小气，我上半年看中一辆三十万的车。所以省吃俭用，现在买下了。
哥瞪大眼睛：什么？省了半年，就能买车了？兄弟，你厉害啊！
朋友：不，我老爸给了我三十万。但我自己买车，总不能一点钱不花吧？
哥：尼玛，那你省钱买啥？
同事：你看，买车之后在路边买的小挂件，蛮好看的吧？
哥：尼玛，滚，省半年，就攒了五块钱？

19、小明：我爸爸是最强大脑！
老师：怎么证明？
小明：妈妈说爸爸小时候脑袋被驴踢了，后来又进水了都没事。最神奇的是：最近几天妈妈又说他的脑袋被门夹了，可奇怪的是一点伤痕也没有！
老师：。。。。。

20、女同事：哥，帮个忙呗。
我：啥事？
女同事：哥，放假跟我回去，装一下我男朋友。
我：这事怎么能随便呢？
女同事：哥，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。
我：你被爸妈逼疯了就找我？
女同事：这么多同事中只有你可以帮我。
我：为啥只有我可以？
女同事：他们这么逼我，我得找个模样锉的恶心他们一下。
我：……