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搞笑 |
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Vic丶自由羽
L6
• 2018-11-09 • 回复 3 • 只看楼主
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1、小茹：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小茹：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
2、鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务，我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？
3、新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”
4、我：“老板，这件夹克多少钱？”
老板：“1000”“
我：“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
老板：“那件新款，两个卧槽。”
5、客户：“这个图下班之前必须发给我”
设计师：“好的”
…………
第二天清早
客户：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢……”
6、早上看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？？？
7、一女子请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪,先是上楼梯。那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！最恐怖的是,晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”
道士听罢,掏出桃木剑，舞动一通,剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”
8、一行为艺术家牵马上街，大呼“把马路还给马”，引来不少市民喝彩。
老婆见了却说：“真没文化！”
看我一副如坠云雾的表情，老婆就问：“你也以为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路？”
我弱弱地问：“难道不是？”
老婆重重地叹了口气：“马路是叫约翰?马卡丹的人设计的路，简称马路。”
9、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”
“师傅，弟子悟到了禅意。”
“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”
10、今天带我家狗出去，然后我跑去面包店买早点，大家都知道面包店门是玻璃门。
我看他在远处草坪上玩就没叫它，哪知道这货看到我进面包店急了，以每小时80码的速度飞奔过来，直接撞门上，撞门上……2分钟没起来！
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小茹：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
2、鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务，我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？
3、新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”
4、我：“老板，这件夹克多少钱？”
老板：“1000”“
我：“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
老板：“那件新款，两个卧槽。”
5、客户：“这个图下班之前必须发给我”
设计师：“好的”
…………
第二天清早
客户：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢……”
6、早上看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？？？
7、一女子请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪,先是上楼梯。那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！最恐怖的是,晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”
道士听罢,掏出桃木剑，舞动一通,剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”
8、一行为艺术家牵马上街，大呼“把马路还给马”，引来不少市民喝彩。
老婆见了却说：“真没文化！”
看我一副如坠云雾的表情，老婆就问：“你也以为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路？”
我弱弱地问：“难道不是？”
老婆重重地叹了口气：“马路是叫约翰?马卡丹的人设计的路，简称马路。”
9、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”
“师傅，弟子悟到了禅意。”
“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”
10、今天带我家狗出去，然后我跑去面包店买早点，大家都知道面包店门是玻璃门。
我看他在远处草坪上玩就没叫它，哪知道这货看到我进面包店急了，以每小时80码的速度飞奔过来，直接撞门上，撞门上……2分钟没起来！
